testavuota

Basta!!!

2005-06-28T21:34:00.000+02:00

BAsta, non ne posso più, mi trasferisco!
Dove me ne andrò mi vogliono più bene.
Per chi volesse avere nuove da me, sappia che mi trasferisco qui:
http://testavuota.splinder.com

Ernie, uno di noi

2005-06-22T18:07:00.000+02:00

Ernie H.P. Fregolas era un senza fissa dimora. Ma era diverso da tutti gli altri barboni che vivevano giù al parco Tassino.
Come tutti gli altri si lavava poco, aveva la barba lunga, i vestiti stracciati, e tendeva la mano al passante chiedendo lui qualche spicciolo.
Era come gli altri, solo una cosa lo distingueva: lui era Ernie H.P Fregolas, il signore dei senza fissa dimora, e da gran signore qual'era, non dormiva sulle panchine del parco Tassino, ma sui sedili in pelle della sua Ferrari Testarossa.
Anni prima Ernie era un rispettabile commesso di un supermercato, aveva una moglie, due figlie che lo adoravano, e un cane che faceva i suoi bisogni nel giardino del vicino, l'odiato dirimpettaio Marcus Polemicus de Anna in Cantonati.
Tutto andava splendidamente, ma Ernie non era felice, qualcosa mancava, la ciliegina sulla torta della sua vita: una Ferrari Testarossa.
Fu così che Ernie aprì un mutuo, e con i soldi ricevuti comprò la macchina. Non aveva più soldi, non poteva pagare bollo assicurazione tagliandi benzina e spese varie, ma poteva comodamente viverci all'interno.
In culo a quella moglie cicciona e a quelle ragazzine brufolose delle sue figliole, in culo al vicino palloso e a quel al cane pulcioso. Voleva vivere la sua vita, on the road!
Mandò tutti a quel paese e cominciò a vivere da senza tetto... Solo che un tetto l'aveva... Era la sua fida Ferrari Testarossa...
La vita era dura, continuò a lavorare per pagare le rate, e quel poco che gli avanzava doveva pagarci gli alimenti alla moglie e alle figlie. Ma niente e nessuno avrebbe potuto togliergli la sua Ferrari Testarossa.
Pativa la fame, la solitudine, ma non il freddo, ed Ernie H.P. Fregolas era il brabone in Ferrari più felice che ci fosse mai stato.

Auguri puzzettone che peti e ti ri-peti

2005-06-21T19:41:00.000+02:00

Oggi, Martedì 21 Giugno, è il compleanno di Antonio Filippone, in arte Affa (questo è il suo blog http://www.affaticato.splinder.com/). Gli abbiamo regalato un pasto a base di insalata e lui si è imbarazzato molto, è timido e vergognoso, ma è un buon diavolo. Proporrei, con l'aiuto di tutti voi, cari e numerosi lettori, di fargli tanti auguri per i suoi 28 anni. Andate sul suo blog e scrivetegli : "Auguri puzzettone che peti e ti ri-peti".
Non dimenticate di firmare...
Sarà felicissimo.
Questo sopra è proprio lui! E' una meraviglia!!!

Poesia nata dal culo

2005-06-21T01:24:00.000+02:00

Com'è che nessuno tranne te apprezza l'odore dei miei piedi?
E il mio peto che la gente fugge? Com'è che nessuno lo apprezza per quel che è?
Perchè nessuno, quanto te, ama il canto delle mie ascelle?
E' una melodia salmastra che che si fa poesia, è l'anima di un uomo, che si rivela per quel che è.

Timotino Bandolino

2005-06-16T18:33:00.000+02:00

Ieri ho incontrato Timotino Bandolino, un ragazzo che conobbi alcuni anni fa a Logorrena Babbona, un'amena cittadina che consta di appena 25 abitanti. Timotino Bandolino è uno dei 25 fortunati.
Diciamo che da quel momento io e Timotino Bandolino non ci siamo più separati e, anche se viviamo lontani, ci scriviamo sempre tramite mail, e questo ci fa sentire molto più uniti.
Timotino Bandolino ha 56 anni, ma ha la mentalità di un nonno paterno, quindi molte cose non è in grado di concepirle... Non ama come me tirare sassi dal cavalcavia o alzare le gonne delle sconosciute, ma non disdegna una chitarra in riva al mare con due dame ed un cordiale.
Timotino Bandolino è uno di noi, nonostante, povero lui, sia un fottuto Split Brain. Non che questo lo infastidisca, anzi...
Comunque, veniamo al dunque, Timotino Bandolino proprio quest'oggi mi ha telefonato (Timotino Bandolino non usa mai il telefono, quindi è un evento sensazionale) e mi ha rivelato una grande nuova: il mese prossimo cominceranno le selezioni per partecipare al torneo nazionale di rotazione lingua che, guarda caso, si terranno proprio a Logorrena Babbona.
Mi sono subito messo al lavoro, e questo quello che sono riuscito a fare:

Chi è in grado di fare di più? Quest'anno il premio sarà sicuramente mio!

P.s. Proprio adesso ho scoperto che non esiste nessun concorso di rotazione lingua a Logorrena Babbona: il caro Timotino Bandolino si è inventato tutto di sana pianta! Un tiro mancino di tutto punto!
Che ridere quando ho scoperto la verità, non è uno scherzo splendido?
AH - ah - ah
Non riesco a smettere di ridere... Che comico il Timotino Bandolino...
Fottuto Split brain!

Sottilette del demonio

2005-06-15T18:31:00.000+02:00

Ecco qua! Dovete spiegarmi perchè succede sempre la stessa cosa!
Quando si apre una sottiletta un retangolino rimane sempre e comunque coeso alla pellicola.
Ho visto "La stanza del figlio" e Nanni Moretti ha lo stesso problema. Sottiletta e pezzetto attaccato...
Forse che le fanno apposta in questo modo? Ci sarà un motivo?
Un rettangolo dalle dimensioni non variabili ha da essere salvaguardato, il resto può essere ingerito...
Perchè? PERCHE'?
Aiutatemi, non dormo più...
Voglio un perchè!
Lo voglio!!!

A chi hai detto sporco Carmelitano?

2005-06-14T20:42:00.000+02:00

L'uomo senza gengive camminava lungo una strada male in arnese, quand'ecco un giovane Carmelitano lo affiancò e, con modi faceti, lo apostrofò:
"Tu , uomo senza gengive, sei un tapino, un derelitto, un meschino, e non avrai mai un luogo per far crescere i tuoi denti", e così dicendo si mise a ballare una giza, mentre dai pochi cespugli spuntarono sedici martore ed uno jacana, anch'essi danzanti come il Carmelitano.
L'uomo senza gengive esclamò stupito "Oh Perbacco!", diede una pacca sulle spalle al Carmelitano e proseguì per la sua strada. Doveva giungere a Rodi entro la sera, e si trovava ancora a Melfi, la strada era lunga, ma l'uomo senza gengive non si preoccupava più di tanto...
Aveva un asso nella manica...

Dannati blogger

2005-06-09T15:56:00.000+02:00

Dannati blogger, vi ucciderò tutti...
Testavuota lo tengo segregato nel mio grigio scantinato, lui, il povero H.M, e il buffo Pinhead...
Non potranno liberarsi...
Testavuota scoppia in lacrime, mi prega di liberarlo, ma non sarò così fesso, devo ancora estrargli ogni liquido, quell'uomo sintetizza naturalmente droghe formidabili che voglio provare ad ogni costo...
Gli altri due non so chi sono, sono entrati spontaneamente nella mia cantina, soffrono e mi pregano di lasciarli andare, ma non sono io il loro suppliziante, non so chi siano, non sono neppure legati, sono due scemi, e in più fanno paura al povero Testavuota... che soffre, e mi prega di lasciarlo andare...
Testavuota, voglio bermi la tua adrenalina, festeggiare con le tue enchefaline, brinderò con la tua serotonina... AHAHAH sei spacciato! Ed godo da dio!!!
E voi, dannati Blogger, riuscirò ad avere le vostre teste, scriverò sui vostri blog, e succhierò le vostre linfe!!!
Dannati!
Ma fatemi un favore, portatemi via questi mostri dalla cantina, i succhi del Testavuota li hanno generati, e non so come liberarmene, non mi lasciano in pace, H.M. e Pinhead, siete solo delle rappresentazioni della mia mente drogata, non esistete!
Blogger, vi ucciderò... Se queste visioni non avranno ucciso prima me...

Chiamarsi Jones

2005-03-17T00:30:00.000+01:00

Oggi mi è successa una cosa stranissima.
Stavo camminando, senza fretta, come in ogni storia, quando mi si è avvicinato un bambino alto un metro circa, i capelli biondo platino, gli occhi azzurri, gli occhiali dalla montatura rossa. Mi ha salutato e mi ha detto se avevo voglia di giocare con lui.
Non mi andava, ma mi sono offerto di fare quattro salti a campana.
Mi ha detto che non gli piaceva la campana, ma non ha potuto spiegarmi il motivo perchè gli è squillato il cellulare. Quando ha chiuso la conversazione era bianco in volto.

"Che succede?", gli ho chiesto con una punta di apprensione.
"Il cartello dei Gonzaga ha dichiarato guerra ai Jones".
"E' un problema per te?"
"Affatto, se non per il fatto che mi chiamo Juan Chico Jones Mendoza de la Castiglia, vai tu a spiegare ai Gonzaga che non centro niente"
"Ma che vuoi che facciano, che uccidano un bambino? Chi vuoi che si interessi a te?"

E in quell'istante da dietro la curva uscì bruciando l'asfalto una "Delorian Volante2, solo che non volava in quel momento, ma oramai quello è il suo nome di battaglia.
A bordo della vettura vi erano gli uomini di Mendoza, che sparando raffiche di mitra hanno abbattuto il mio piccolo biondo nuovo amico.

"Muoio", esclamò metre il sangue machiava l'asfalto e la mia camicia bianca da barista.
"No!", piagnucolai io, "Non è possibile, sei solo un bambino"
"Io realtà, io....", balbettò, ma non riuescì a portare a termine la frase che la sua anima spirò via, lasciandolo turgido nel rigor mortis straziato nella rigida maschera del rictus facciale.
Era freddo, provai a scuoterlo, ma era troppo tardi, i Mendoza erano spariti a bordo della "Delorian Volante" che non volava, e io mi sentivo impotente di agire, con tra le braccia il cadavere ghiaccio di questo bambino, la cui unica colpa era di chiamarsi Jones.

Jones, non ti scorderò mai, quei pochi attimi con te mi hanno inseganto quanto effimera può essere la vita, se si ha la sfortuna di nascere col nome sbagliato.

Oggi mi è successo questa cosa stranissima, dopodichè mi sono sollevato, mi sono spolverato i calzoni, ho guardato un'ultima volta il corpo trucidato del povero Juan Chico Jones Mendoza de la Castiglia, e sono andato a lavorare.
Osvalvo il capo del bar in cui lavoro non transige:
-La puntualità prima di tutto!-

Bei tempi quando

2005-03-01T20:12:00.000+01:00

Quando compravi un orologio e il venditore ti chiedeva: "Subacqueo o non subacqueo?".
Quando c'erano gli orologi con la calcolatrice.
Quando l'Atari, il Vic20, lo Spectrum, il Leonardo e il Commodore 16 erano avveniristici.
Quando i registratori non avevano il tasto Rewind, e per riavvolgere dovevi mandare avanti il lato opposto.
Quando l'acqua gasata si faceva con l'idrolitina, e se non ti sbrigavi a chiudere il tappo ti facevi il bagno.
Quando Marino Groovy spogliava l'America per noi.
Quando i finestrini scendevano a manovella, e quelli posteriori solo a metà, e mi bloccavano la circolazione sanguigna all'avanbraccio.
Quando i motorini non avevano targa e i maggiorenni potevano andare senza casco, ed io potevo andare a rubare miniature nei negozzi, tanto non avevo targa.
Quando i trancini del mulino bianco avevano un monte d'alcool, e se li succhiavi ne sentivi il sapore amaro e probabilmente siamo cresciuti tutti scemi.
Quando la tv di cucina era in bianco e nero e il telecomando non aveva il guscio meliconi.
Quando...

Ma dove son finite le ritrose?

2005-02-22T14:48:00.000+01:00

Oggi un bambino è entrato nel bar dove lavoro, e la su' mamma fa: "Glià i'capo pieno di ritrose".
Era una vita che non sentivo 'sta frase.
Quand'ero piccino, ci s'avevan tutti le ritrose, io c'avevo un capo che m'andava di qua di là, capelli a destra a sinistra, coi gel un'ci stavano, girandole strane, si pettinavano e loro prendevano la piega che gli parea.
"C'ho la ritrosa", ammettevo con un filo di autocommiserazione.
Da piccini, noi, s'era pieni di ritrose.
Ora mi sembra un' ci siano più. I bambini un'cel'hanno mica.
tutti bellini, pettinati, senza ritrose.
Ma neppure io ce l'ho più, non c'ho ritrose.
Ma indò son finihe? Possibile che ce l'abbia solo sto poro disgraziaho entraho ai barre indò lavoro?
Dannati!!! Ridateci le ritrose! Abbiamo combattuto per loro, le vogliamo, ci spettano!!!

Dieci regole per salvarsi da un possibile attacco zombie

2005-02-21T00:27:00.000+01:00

Queste che seguono sono 10 regole tratte dal mio manuale "Come salvarsi la pelle ad un party di zombi. Alias : zombi che abbaia, morde!".

Sono dieci regole che spero non dobbiate mai usare, ma che vi torneranno sicuramente utili casomai aveste a che fare con un probabile attacco di morti viventi.

Mi raccomando, non prendetele sottogamba, gli zombi non scherzano!

Mai essere scettico, poiché chi non crede è il primo a rimetterci la pelle, portando inevitabilmente i propri amici alla rovina.
Non usare scarpe con suola di cuoio, rallentano la fuga ed aumentano il rischio di cadute. Preferibili scarpe con suola di gomma o di materiale sintetico.
Se in lontananza vedi un gruppo di persone che si avvicina nell'ombra, non illuderti e non corrergli incontro, essi sono zombi.
Se fra i tuoi compagni vi è un nero, sii suo amico. Egli sarà l'unico a salvarsi poiché le persone di colore sono più tenaci e caparbie. Consiglio: dimostrati nei suoi confronti un amico fedele e vedrai che ti guiderà alla salvezza.
Non dare mai, e sottolineo la parola mai, fuoco ad uno zombi. I vapori che si leveranno nell'aria faranno scatenare un temporale acido che farà risorgere i morti e trasformerà i vivi in zombi.
Se in un cimitero incontri un vecchietto simpatico che ti viene incontro, non cadere nella trappola, egli è sicuramente uno zombi. Sopprimilo.
Se stai fuggendo in auto, non aver paura di lanciarti in un percorso dissestato: l'auto non si fracasserà. Comincia ad aver paura soltanto quando gli zombi sono stati seminati, poiché proprio in questo momento il radiatore dell'auto si romperà, permettendo agli zombi lontani di raggiungerti in un baleno. Consiglio: porta sempre con te, legate alla cintura, due taniche d'acqua e un carica-batterie nuovo.
Se al momento della colluttazione non hai armi a disposizione, non disperare, poco lontano troverai una vanga, rotola fino ad essa, afferrala e spacca la testa al ritornante.
Se hai una pistola con venti proiettili non usarne quindici per colpire il busto di uno zombi per due motivi: A) Gli zombi muoiono soltanto se colpiti al cervello; B) Se ne usi così tanti per un singolo zombi, come farai ad abbattere gli altri trenta che giungono eccitati? Dai retta, fai parsimonia.
RICORDA: Non possono salvarsi più di tre persone, è la regola.

E per finire non dimenticate mai il seguente corollario : DIETRO CHIUNQUE SI NASCONDE UN POTENZIALE ZOMBI!

Battle Royal

2005-02-20T11:50:00.000+01:00

Ho trovato un film che è qualcosa di geniale, si chiama battle royal, è giapponese, e tra glia attori c'è anche kitano, che come il solito fa il bastardone. Validissimo. Unico difetto è che il film è in giapponese coi sottotitoli in inglese, questo mifa un po'incazzare, ma non sipuò avere tutto dalla vita.

La storia è la seguente:
In questa specie di società futura c'è troppa violenza. Ogni anno viene organizzato un battle royal, vengono scelti un numero di ragazzi, mandati in un isola deserta, fornite armi, e costrettia trucidarsi. L'ultimo che rimane in piedi viene liberato e grandi onori.
Dimenticavo, hanno al collo un collare, se non si uccidono entro 3 giorni esplodono. Se si rifiutano, esplodono. Se tentano di scappare? Beh, esplodono! Poi altre varie regoluccie simpatiche.
Le armi? Ad alcuni mitra, ad altri pistole, ad altri coltelli, ad altri pentole!!! Nipponici umoristi che non sono altro.

Consiglio di vederlo, soprattutto a chi apprezza i seguenti libri: "Il signore delle mosche" di golding, e "la lunga marcia" di king. Anche chi apprezza "un uomo in fuga" sempre di cking, da cui è stata tratta quella stronzata idiota del governatore terminator intitolata: l'implacabile!!!
Buona visione a chi potrà vederlo!

UFF...

2005-01-24T13:32:00.000+01:00

Non lavoro più, non ho telefono a casa, e quindi non posso mai andare su internet e aggiornare il mio blog. Che palle. E dire che almeno un miliardo di persone lo vorrebbe leggere.
Ma non ho tempo, Loro mi sono alle costole...
Eccoli...
Devo scappare, i langoliars mi stanno per prendere!!!

Contro la Gelosia

2004-12-20T09:20:00.000+01:00

Regola più importante per non essere più gelosi : pensare che tutti gli altri siano dei Coglioni.
Questa intuizione gia l'aveva avuta Umberto Eco, come regola per appressarsi meglio alla morte. Io invece credo che serva più al non essere geloso.
Seconda regola è non invidiare niente agli altri.
In fondo sono dei coglioni, che possono avere più di noi? Niente, nè beni materiali, nè qualità, nè niente di niente, sono dei coglioni, niente di loro può apparirmi desiderabile. Forse una bella donna? Ma chi se ne frega, è un coglione, diamogli almeno quella, tanto è cogliona pure lei. Forse il denaro? Ma un coglione così, avrà diritto a qualcosa, no? Allora l'intelligenza? La bellezza? E che vuoi che ci faccia, è un coglione... Nonono, non desidero niente di niente da voi coglioni.
Terza regola, se ancora un briciolo d'invidia resiste, allora l'unico modo è avere molteplici impegni che vi distolgano la mente.
Sono dei coglioni, non hanno niente che mi interessa, in ogni modo io ho migliaia di cosae interessanti da fare... Ma andate tutti a cagare!
Ed ecco fatto. Non sono più geloso di nessuno.
Facile no?
Ricapitolando:

Regola n°1 : Credere che tutti gli altri siano dei Coglioni.
Regola n°2 : Non invidiare niente agli altri.
Regola n°3 : Crearsi molteplici impegni.

Solletico

2004-12-16T16:35:00.000+01:00

Questa battuta di Fabio Di Iorio mi fa proprio ridere, l'ho letta nelle formiche nel loro piccolo s'incazzano:

"Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 avanti Cristo, si intuiva che qualcosa stava per succedere".

Riflesso da una pozza d'acqua

2004-12-14T15:15:00.000+01:00

Ti ho visto ciondolare all’alba
vestito solo della tua sporcizia
tender mani isteriche
contratte nel pianto della miseria
ondeggiante nei riflessi di gomma
tra le farfalle elettriche d’un lampione ronzante
ridente in una maschera umida di glassa
chiedere
col volto bieco dell’idiota
un sorso d’oblio evanescente
immerso in una voce sdentata d’arroganza
sputando e bestemmiando disincanto
simile ad un vecchio guercio sulla banchina del mare
senza più sogni
senza speranze
zoppicante al suono della risacca etilica
lungimirante nel vuoto di cateratte opache
rese più cieche dalla bruma alcolica
reso ebete
sul limitare più estremo d’una notte opalina
senza più stelle
senza più stelle...

Sono un poliedrico ipertonico

2004-12-10T11:35:00.000+01:00

Ieri ho fatto una canzone con acid pro. Ho unito Bia (per chi non la ricorda è quella che fa Bia bie ba be biei ba be bi ba... ecc.) e musica disco.
Poi ho perso due partite a scacchi col pc.
Ho finito di leggere il libro "Lo sguardo delle macchine" e cominciato "L'arte di persuadere".
Preparatomi risotto con zucca rossa e scamorza affumicata.
Ho inventato un gadget per il mio spasso: Una singola scarpa in cui tenere due piedi.
Ho modificato coi denti le mie mani, ho dato loro la forma di ventose, e adesso posso abilmente scalare gli specchi.
Ho pettinato i miei capelli con stile e brio usando un pettine di osso di Pittuce ( un animale presente solamente nella mia fantasia).
Ho visto il movie "gli incredibili".
Ho ascoltato un album di Battiato, mi piace, è l'ultimo. Ascoltato anche ultimo di U2, mi piace, è un album.
Guardato l'orologio sperando che esplodesse, ma i miei poteri ancora sono deboli.
Ho digrignato alla finestra, sperando che i passanti s'accorgessero di me, ma un uomo che passava mi ha detto che la malinconia è un grido nel deserto.
Ho comprato una botte piena e una moglie ubriaca per sollazzarmi nel tempo libero.
Ho elemosinato una pista polistil ma nessuno ricorda più cosa sia.
Ho provato a correre come il vento, ma non ci riesco, i miei piedi mi rallentano.
DEciso che mi laureo entro luglio, altrimenti parto lo stesso per un bel viaggio.
Non ne posso più di stare a Firenze, sento il bisogno d'andarmene, l'inverno in Italia per me è insopportabile.
Fatto un test su un giornale scemo, dettomi che sono iperattivo, se non poliedrico. In realtà sono indolente abulico ed apatico, e post-mortem inseguirò una banderuola al vento mentre le api inseguono me. Dante ha gia deciso il mio contrappasso.
Yuhù!

L'etere del world wide web risucchia i miei pensieri

2004-12-02T18:59:00.000+01:00

Salve a tutti... Questo è un giorno veramente triste per me... Avevo appena finito il mio ultimo articolo per il mio blog, avevo scritto tutto bellino bellino, ma mi si è tiltato tutto, proprio un attimo prima di salvare!!! Cazzo! Adesso sono demotivato, e farò solo un misero riassuntino...Allora.Avevo detto che ho girato un po' su internet, e ho trovato delle cose favolose. Guardate lui .Ora si da il caso che per la seconda volta mi è saltato. Non ho salvato, adesso sono proprio incazzato, tutte le cose belle che avevo detto si sono perse nell'etere dell'oblio, io non le riscrivo. andate tutti a cacare. Metto solo la foto più bella, a cui tengo davvero:. Questo è stratos, il primo master che abbia mai comprato. Lo chiamavo faccia di gomma, ma non starò a dilungarmi, ciò che dovevo dire l'ho gia detto, due volte, se il destino ha voluto che niente si sapesse, un motivo dev'esserci. Inizio a credere che ha ragione Bokonon (per chi non sapesse di che parlo consigio di leggere il libro "Ghiaccio Nove" di Kurt Vonnegut"). Addio a tutti.alla proxima

Messaggini

2004-11-29T13:05:00.000+01:00

Ho messo in fondo pagina un bel programmino per lasciare messaggini. Tutte le persone che vengono a vedere il mio blog possono lasciare i saluti. Per ora sono venute poche persone, ma buone.

Ringrazio Nino Frassica e Richard Gere che sono passati a trovarmi, vi voglio bene amici cari, senza di voi questo blog non esisterebbe.

Ciao a tutti.

Il giardino d'infanzia

2004-11-24T09:03:00.000+01:00

L'artista è un bambino fantasioso che si diverte col poco che ha.

L'artista è anche il pubblico mirante che si contende il passatempo del bambino.

Il pubblico mirante è anche un bambino senza fantasia che gioca coi sogni degli altri.

Ho scoperto una nuova forma di vita

2004-11-22T13:43:00.000+01:00

Qualche settimana fa ero al seggio alla sezione 4 di Pian di S. Bartolo. Mentre tornavo a casa ho preso una scorciatoia, Via di Basciano e in questa viuzza, come può capitare un po' a tutti, ho scoperto una nuova forma di vita.
Si chiamano Levrini, sono esseri dalla forma affusolata e oblunga che ricordano il muso del levriero (da cui il nome). Questi esseri nascono a lato delle strade asfaltate, rompono il guscio dell'uovo in cui sono contenuti e balzano a velocità folli. Difficilmente possono essere studiati, poichè il loro ciclo vitale è molto breve. Infatti, non appena escono dall'uovo, si lanciano in avanti, e non appena oltrepassano la carreggiata, muoiono e si liquefanno. Dalla putredine di ogni Levrino si produce un'altro uovo, da cui nasce un unico Levrino, che attraverserà la strada in senso contrario.
Il problema nasce se l'uovo viene spostato, o cade, poichè il Levrino appena nato balzerà fuori nella direzione in cui si trova, e se non ben posizionato, il Levrino potrebbe trovarsi a viaggiare come una saetta in una direzione sbagliata. Il levrino muore solamente non appena atraversa una carreggiata asfaltata (da cui il nome comune di Levralti, dall'unione di Levrini e asfalto). Quindi se non muoiono immediatamente divengono un pericolo, in quanto possono uccidere un passante (diventano simili a razzi impazziti e senza controllo), o abbattere un edificio, in quanto continuano a viaggiare fino a che non cadono sull'asfalto e lo attraversano fino al lato opposto. Leggende narrano di aver visto un levralto in cina, e pensare che crescono solo in via di Basciano!!! Un'altra leggenda sostiene che l'11 settembre due Levrini senza controllo siano arrivati in america.
La scoperta è sensazionale, mi frutterà sicuramente il Nobel non appena la proporrò alla comunità scientifica. Adesso sto scrivendo un attento saggio che prenderà il titolo di "L'interessante vita del Levrino: usi e costumi di un organismo intelligente" e che darò alle stampe il 16 febbraio del 2005. Per chi fosse interessato all'argomento può leggere i miei numerosi articoli pubblicati su numerose riviste scientifiche e che tracciano un profilo biologico e psicologico ben dettagliato della forma di vita in questione.

L'inganno

2004-10-20T13:48:00.000+02:00

E se scoprissimo che in realtà l'uomo non è intelligente?
Immaginate che stupore.

In realtà esiste un gruppetto di alieni (saranno un centinaio) che è volato su questa terra e si è stabilito e persegue i suoi scopi senza badare a noi. Questi alieni sono immortali, e sono loro, cambiando identità ad ogni generazione, a fare tutte le invenzioni che hanno portato l'uomo ad essere quello che è.

Per questo l'uomo usa la scienza in malo modo, perchè è scemo, non sa utilizzarla, poichè si tratta di un'invenzione altrui che esso non capisce.

Gulielmo marconi? Tempo fa si chiamava Benjamin Franklin. Ma è la stessa persona, un alieno immortale. Adesso chissà come si fa chiamare.

E noi, illusi che siamo, nient'altro che a vantarci delle nostre invenzioni.
Al massimo abbiamo inventato uno stuzzicadenti.
E ci siamo pure pavoneggiati.

Se io fossi Dio

2004-10-15T11:17:00.000+02:00

Se io fossi dio, con tutte le sue qualità, tra le cui perfezione, immortalità, e tutte quelle cose lì, sicuramente inventerei l'universo.
Sicuramente inventerei il sistema solare.
Sicuramente inventerei la terra e tutti gli omini che ci stanno sopra.
Insomma sicuramente inventerei l'uomo, che dalla mattina che si alza in piedi comincia a bestemmiare e sozzare il mio nome.

Dunque, io sono perfetto, quindi non conosco la noia, perchè nella mia perfezione io godo. Qualunque sensazione negativa è data dalla naturale imperfezione dell'essere umano, ma io, in quanto dio perfetto me la spasso e godo incredibilmente tanto. Ho tutto, insomma me la spasso.
Uno potrebbe dire che potrei soffrire di solitudine: No, cari ragazzi, sono perfetto, non conosco solitudine, io godo, molto, e questo mi basta.
Un'altro potrebbe dire: le donne, hai bisogno di donne. E perchè? Sono dio, immortale, non devo riprodurmi, e in quanto al piacere, ragazzi, io godo gia per conto mio!
E allora perchè dio c'avrebbe inventati?
I casi sono due: o non è vero che è perfetto, e quindi ci ha mentito, oppure, seconda opportunità, non è perfetto affatto... L'avevo gia detto? Non trovavo la seconda alternativa.

Ho tutto, non mi serve nè un essere umano adulatore, nè un essere umano disprezzante, io godo, non ho bisogno d'altro.
Uno potrebbe dire, sì ma a lungo andare t'abitui, ti assuefai alla tua goduria, il piacere perde valore, diviene sempre più banale, insomma ti adatti alla situazione... No, cari amici, sono dio, il mio è un piacere divino, non sfuma, non tende a placarsi, non c'è assuefazione, nè tolleranza, non mi adatto, la mia perfezione è talmente perfetta che esula dai consueti limiti umani. Sono dio, perfetto nella mia perfezione. Smettetela di pensarmi come voi, io sono perfetto, e niente potrebbe spingermi ad inventarvi.
E allora perchè esitete?
Tutte le possibili cause e concause vengono spazzate via dalle mie qualità: l'onnipotenza, l'onniscenza, l'ubiquità, l'essere imperituro (ecc. se ne manca qualcuna). Non può esistere l'uomo per un esperimento, perchè dio non ha niente da scoprire, non può essere un errore perchè dio è perfetto.
Allora nasce spontanea questa affermazione: Sono buono, ho creato l'uomo per amore. Poi mi guardo attorno, e dico, potevo impegnarmi anche di più.

Uomo: -Caro Dio Testavuota, c'hai inventato perchè ci ami, ma hai fatto un mondo che fa un po' cacare, alle volte, non credi?
Testavuota: -Mica è colpa mia, io ve l'avevo fatto proprio bellino, si stava proprio bene, ma voi m'avete mangiato una mela, e m'avete fatto un po' incazzare.
U: - Va bene, ma ora basta, ci fai lavorare, ci fai partorire con dolore, ora smog, guerre, povertà, fame, un macello tremendo, calmati, sennò l'è vero che tu sei un Testavuota.
T: - E perchè dovrei farla finita?
U: - Ma come perchè?! 2000 anni fa c'hai mandato il tuo figliolo, e noi s'è ammazzato per benino, ora siamo pari, s'è espiato le nostre colpe, la morte del Cristo redime i peccati, giusto?
T: - Giusto... No... Aspetta, non mi torna... Tu mi rubi una mela, e per far pace m'ammazzi un figlio? Strano, non torna...
U: -Non solo, ti abbiamo dato anche i pomodorini di Pachino, prima non c'erano.
T: -Già, i pomodorini son proprio buoni... Allora siamo pari davvero! qua la mano.
U: -Pace.

Alcuni non se lo ricordano, ma 2000 anni fa s'è fato la pace con dio. Hanno fatto le cose in segreto, ma le notizie sono trapelate, basta leggere il "corriere dell'assoluto" per rendersene conto. E allora? Allora Dio ci ha perdonati, ma nulla è cambiato. Quindi la colpa è nostra, siamo noi a fare i danni, non è un problema divino: ma se siamo noi, allora significa che siamo stati progettati male, siamo scemi, siamo coglioni, e la colpa è di dio che c'ha costruiti a cazzo, un essere perfetto ci poteva fare anche senza 'sti vizzi, menate, e cazzate varie: altro che amore, quello è un delinquente! Disgraziato!!!
Gli imprenditori della teologia potrebbero ribattere che dio fa così per metterci alla prova, per vedere chi è degno del premio finale: ma perchè? Che gli frega di queste cose a dio? E' perfetto, aveva risorse infinite, vedeva molto in là, sapeva cosa sarebbe accaduto, se ci amava davvero ci faceva tutti perfetti, e a tutti il paradiso.
Non sti casini...

Insomma io non so perchè dio ci ha sparato su questa trottola, ma una cosa è sicura: se fossi dio... inventerei l'uomo anche io, che mi bestemmia tutti i giorni e scarica tutte le sue menate su di me.
E sai come godrei!!!

Anandamide

2004-10-13T12:01:00.000+02:00

Sto studiando psicologia fisiologica e sono arrivato alla parte delle droghe.
E' geniale pensare che il nostro cervello e organismo intero secerne una quantità incredibile di droghe. Ce ne sono tantissime, schizzoidi, rilassanti, ansiolitici, esilaranti, energizzanti ecc.
Ma la più bella secondo me è l'Anandamide.

In parole povere le droghe funzionano così: una sostanza si lega a dei recettori e produce delle conseguenze. Ogni sostanza funziona come una chiave e per funzionare ha bisogno di una specifica serratura, il recettore. Per ogni sostanza ci sono specifiche serrature. Fu visto che il thc, il principio attivo dello spingugino, si legava a specifici recettori per il thc (non entro in particolari).

Allora arriva 'sto medico ricercatore che dice: "Guardalì che roba! Se c'è la serratura e ci dev'essere anche la chiave. Un s'è mai visto un fabbro che fa una serratura senza fare la chiave!"
Ma un altro gli fa: "La chiave? Ma c'è sì! gli'è i'thc"
Al che il primo risponde: "THC? O icchè ll'è?"
E il secondo: "L'è il principio attivo dello spingugino", così dicendo tirò fuori una panetta di hashish e gli fece: "Annusa vai, pischello, senti bono, l'ho preso da Rashid"
"Buono, un odore favoloso, colore acceso, resinoso, l'è marocchino!"
"Marocchino 00, guarda come l'è spesso, vieni vai, si crema, prepara i'bozzolo"
E così dicendo si misero a fumare.
Fuma e rifuma al primo ricercatore gli vengono dei dubbi. "Ma questo cosiddetto thc", pensò, "l'è una sostanza esterna, possibile che non esista anche una sostanza interna che apre le stesse serrature? Dev'esserci per forza. Sarebbe come costruire una serratura e dire -tanto qualche marziano o venusiano c'avrà la chiave-. No,un torna, se c'è dev'essere anche interna, o come si dice noi scienziati, endogena".
Così dicendo, tra una boccata e l'altra, tirò fuori il microscopio che portava sempre con sè nel taschino, e si mise a cercare, anche se un po' a fatica perchè non gli riusciva guardare nel buchino.
Poi gli prese bene e ci passò un oretta buona, impallato grazie al miele di Rashid, finchè trovò nel corpo umano quello che cercava, una sostanza che si legava agli stessi recettori per il thc, ed esclamò "Guarda che culo! L'ho gia trovata.".
Si voltò verso il suo collega, che nel frattempo s'era abbioccato e gli fece: "Caro compagno scienziato, guarda icchè un t'ho trovato!", esclamò, un po' come a dire Eureka, "questo qui l'è l'Anandamide"
"E' buono?", rispose l'altro incuriosito e frastornato.
"Ora te lo fo provare, vieni vai, passa le cartine e un cicchino, ti faccio vedere io icchè vuol dire fumare bene, altro che Rashid"
Così rullò 'sto bozo all'Anandamide e i due si misero a fumare.
Dopo pochissimo erano strafatti, avvolti e cullati in un'idilliaca pace perfetta.

Anandamide infatti deriva dal Sanscrito "Ananda = felicità perfetta".

"Insomma che ne pensi?" , domandò il primo ricercatore.
"Ottima, proprio buona, abbiamo fatto bene a studiare, è proprio vero che la cultura innalza l'essere umano"
"Fino alle stelle"

"Ed oltre!"
"Evviva la ricerca e l'anandamide!", esclamarono all'unisono, prima di prendersi a braccetto e cominciare a cantare tutte le osterie dalla zero (quella in cui esce un gallo tutto nero, o anche un prete) alla mille in cui (vi son parti intime che fanno le scintille), per finire a duettare l'inno del corpo sciorto a brache calate e terga al vento.

Che bella la fisiologia, quante cose nuove si scoprono.
Ed è una storia vera...

movie

2004-10-11T12:11:00.000+02:00

Visto "Sonatine" di Kitano. Molto bello. Piaciutomi. Alla frase della tipa giapponese Kitano risponde genialmente. Lei dice: "Tu sei un duro", e lui, "Se fossi un duro non girerei con la pistola". Lui è un capo della Yakuza, può permetterselo.
Alcune giapponesate non mancano. Quando Kitano/attore spara nello stomaco al violentatore, questo cadendo e morendo esclama una frase tipo :"questo è un colpo basso", e la giapponesina che stava per essere violentata, a fine film, cadendo in una buca esclama "cazzo!", e poteva non dire niente, era meglio, ma non ci sarebbe stata la giapponesata.

Adesso A casa ho altro film di Kitano da vedere che vedrò, ma il mio preferito rimane Dolls.

Ho anche visto Dancer in the Dark, che non avevo ancora visto. Geniale.

Sto vedendomi Dogma, il primo episodio visto, geniale, ne mancano 9. Vedrò al più presto.

Visto anche "L'infernale Quinlan", mi è piaciuto, ma più il primo tempo.

Inoltre sto leggendo i viaggi di Gulliver, sono al scondo viaggio, quello nell'isola di Brobdignac, quello insomma degli uomini giganti. Perchè tutti ricordano Lilliput, tanto che lillipuziono è diventato sinionimo di cosa piccola, e non brobdignacchiano? Suggerisco da adesso di utiizzare per cosa grossa il termine brobdignacchiano.

Esempi:

"Sei proprio grosso, hai fatto palestra? No, sono stato in carcere. Ah, si vede, sei proprio brobdignacchiano!"
"Che bel pezzo di Brobdignac che sei!"
"Il mio uccello è un tipico esempio di arte Brobdignacchiana"
"T'entrasse un topo di Brobdignac nel culo, stronzo che non sei altro"
"Brobdignac meno Lilliput uguale Uomo europeo? O caucasico?"
"Che macchina enorme è una Limousine? No, una Brobdignacchera"
"Come ti chiami? Brobdignac"

Nightmare...

2004-09-30T18:34:00.000+02:00

Questa notte ho avuto un incubo.

Ho sognato che stavo chattando in una chat line qualunque, e ad un certo punto mi veniva detto da che le scritte che ricevevo in risposta sul mio schermo, erano digitate da persone vere.
Persone reali e fisiche che digitavano su di una tastiera in risposta alle mie domande.
Terribile.
E non è finita.

Mentre venivo a conoscenza di questo fatto, senza però crederci realmente, l'immagine si allargava, e dall'inquadratura della mia camerina passava ad inquadrare tutto il paese, tutta la regione, tutta l'Italia, e infine tutt il mondo.
Orrore!
Esistevano altre persone reali oltre a me, ed esistevano altri spazi oltre la mia camera ed il mio mondo virtuale.
Ho tremato incredibilmente.
Ho visto la pazzia ad un palmo dal naso.
Credo d'aver strillato nella notte, sudato e rancido.
Ma fortunatamente mi sono svegliato.
Al sicuro, tra le coltri del mio letto.
Era un incubo, niente di più.
Uno stramaledettissimo incubo...

Viva l'Italia !!!

2004-09-17T10:27:00.000+02:00

Io lavoro in una biblioteca, che ha fra i vari problemi i seguenti:

1) Computer arcaici con 32 mega di ram, ultimamente in base a svariate richieste aumentata a 64. Computer lenti in totale di due, di cui, fino ad una settimana fa, solamente uno collegato in rete.
2) Non c'è una postazione internet per gli utenti, quindi questi poveracci mi devono assillare con timore perchè io faccia usare loro il pc in cui magari sto catalogando i libri.
3) Non si possono portare gli zaini in sala lettura, ma della cinquantina di armadietti esistenti, circa 40 non hanno la chiave o sono chiusi.
4) La stampante non ha la cartuccia, e niente può essere stampato.
5) L'altra stampante è rotta.

Poi altri di cui adesso non mi vengono in mente...
Consiglio: migliorate la qualità del servizio, risolvete questi problemi, che vi costa?
Ma non è possibile.
Perchè? Mancano i soldi. Adirittura oggi mi è stato detto che sarà comprata solo la cartuccia del nero, perchè i soldi sono pochini. Poveri noi...
Allora mi domando, perchè sono stati cambiati tutti i tavoli della sala lettura, quando questi erano dei bei tavoli, resistenti e pratici, mentre quelli nuovi sono brutti e caccosi?
Sapete perchè?
Perchè i vecchi tavoli erano un po' troppo pesanti, e quando vengono fatte le assemblee è difficile spostarli e molto faticoso.
Io da quando lavoro qui, otto mesi, ho visto la bellezza di due assemblee. Possibile che per un'assemblea ogni quattro mesi non sia sopportabile avere dei tavoli un po' più pesanti?
Non era meglio che i soldi spesi per l'acquisto di tavoli leggeri, fossero spesi per risolvere i suddetti problemi?
Avremmo anche comprato una cartuccia a colori.
E Magari una Ram da 128 (evviva!).
Ma che volete farci, siamo in Italia, e ancor di più in Comune, e ho detto tutto.
Meglio che le cose vadano a rotoli, ma i tavolini nuovi ci vogliono, così non faticheremo neppure una volta ogni 4 mesi.
EVVIVA L'ITALIA!!!
EVVIVA IL COMUNE!!!

La vita

2004-09-14T12:01:00.000+02:00

L'altro giorno stavo camminando per una strada sterrata, Fumando una sigaretta di tabacco rullata.
Guando s'avvicinò un vecchio.
"Fumare fa male, t'uccide", esclamò.

Io lo guardai senza scompormi.
"Anche la vita t'uccide, giorno per giorno, e non puoi farne a meno", risposi.

Ma quello mi guardò e mi disse:
"Ma io non posso morire, io sono immortale, io sono Kalibù, imperatore del regno di Pim", e mi porse la mano.

Lo osservai, afferrai la sua mano, e fui trasportato ai suoi possedimenti da una folata di vento, mentre l'anziano Kalibù, stringendomi seco, mi narrava le prodezze della sua lunga esistenza.
E non mentiva.

Poi il vecchio scoppiò in un pianto dirotto:
"Non ne posso più di questa merda, hai un rimedio, puoi aiutarmi?"
Scossi il capo impotente, mentre quello continuava nel suo disperato dolore.

La vecchiaia

2004-09-08T10:44:00.000+02:00

Stavo fumando una sigaretta di tabaco rullata, quando un vecchio mi si avvicina, ed additandomi, esclamò:
"Drogato!"

Io lo guardai e risposi:
"Anche tu lo sei, la vecchiaia è una droga, ti stordisce, ti rallenta, ri rende dimentico, t'instupidisce, e non puoi farne a meno"

Al che quello:
"Ma io non sono vecchio, io sono il giovane Kalumba, padrone del regno di Pan", e mi tese la mano.
Io, incuriosito lo seguii fino al suo cocchio, ed insieme volammo fino ai suoi possedimenti.

Non stava mentendo.

Poi mi guardò e si mise a piangere: "Non riesco a smettere, non posso fare a meno di questa merda, hai una soluzione? Un antidoto?"

Scossi il capo, impotente, e quello continuò nel suo pianto, dimenticandosi di me.

Quando sarò grande farò... lo scrittore!!!

2004-09-02T15:09:00.000+02:00

Voglio scrivere una storia.
M'è venuta in mente leggendo il precedente post, alla domanda, "le raccomandazioni dei tuoi".
Parlerà di uno studente.
Ma uno studente particolare, uno studente Robin-Hood, cisè, che il giorno fa vita da universitario, e la notte s'infila un cappellino verde da sonato, e va a rubare ai ricchi per dare ai poveri.
La storia si svolgerà ai tempi dei tre moschettieri (che poi sono quattro, e questa è una genialata. La cosa più importante per vendere un libro è il titolo. E chiamarlo i tre moschettieri quando sono quattro è una genialata unica. Io quindi questa storia la chiamerò i due Robin-Hood, che poi in realtà è solo uno, proprio come nell'originale).
La popolazione ha fame, il re è un tiranno, e non da soldi ai poveri ma se li sputtana tutti tra vino fruttato, lozioni per capelli (si chiamerà Re Senza Gommina), donne accattivanti e conturbanti, e pay-tv.
Il protagonista, Roberto Odini, giunta la notte, si sveste dei panni dello studente e scende in strada per depredare i ricchi, assieme alla sua simpatica compagnia : Tommaso lo Sbirro, Ugo il Fornaio, Dario il Fancazzista, e la bellissima Samanta la Ragioniera. Tutti assieme svuotano le tasche rigonfie dei benestanti,e li donano ai ricchi.
E qui viene il bello, perchè il nostro Roberto possiede anche un lato oscuro della sua personalità. Infatti il suo divertimento maggiore è pestare i disadattati e i bisognosi. Quindi, nel versare il denaro ai poveri, che lo acclamano e gioiscono e gli fanno festa, non si dimenticherà mai di suonargliele loro di santa ragione. La fama si diffonde, i poveri temono e pregano la sua venuta, sanno che col suo arrivo giungeranno anche calci e occhi pesti, ma in fondo poi si ritroveranno le tasche e le pancie piene.
Roberto, spalleggiato dalla sua banda, picchia i poveri e li ricompensa in denaro. Quasi a voler pagare il loro silenzio e comprare il loro perdono. Ma è qui che si intreccia la psicologia del personaggio. Infatti, Roberto paga la retta ai poveri per avere il perdono, oppure li castiga perchè non trova giusto che questi ricevano ricchezze senza pagarlo? Per Roberto è un lavoro, in cambio di denaro, mi dai le tue ossa rotte, i tuoi denti che saltano, e il tuo sangue che scorre. Roberto è un'eroe moderno, un teppista buono, che non ci pensa due volte ad usare il bastone e la carota.
Dopo intricate vicende, a cui faranno da sfondo le sommosse popolari, che insorgeranno per linciare il re despota, che solo pensa alla sua pettinatura alla moda, vedremo Roberto innamorarsi di una donna del volgo, amarla tutta la notte, con impeto e sentimento e dolcezza, alzarsi al mattino, laciarle il denaro che ha bisogno per comprare il pane ai suoi dodici bambini, e colpirla al mento col tacco della sua scarpa, prima di montare nuovamente a cavallo, e sparire nella selva. Ma il cuore del nostro eroe rimarrà turbato, e scoperto in seguito, dopo un passaggio letterario strappalacrime, che il Re Senza Gommina ha ordinato lo sterminio del villaggio in cui viveva quest'unica donna che Roberto abbia mai amato, Il nostro eroe si lancia in un tremendo duello, che vedrà la departita del dannato despota.
Nella scena finale Roberto si trascinerà debilitato, grondante sangue, vincente, fiero d'aver liberato il volgo dall'oppressione.
E mentre si trascina lungo la collina, mentre il sole sta oramai per tramontare, e pure le forze del nostro Roberto sono allo stremo, fiaccato da cotali avventure, sta per cadere a terra, il popolo lo scorge e corre in suo aiuto.
Nell'ultima scena il phatos è altissimo. I popolani accorrono urlanti, le ombre si allungano e spariscono oltre la collina, Roberto sorride, fiero, con una lacrima che scende a inumidirgli il viso, profondamente commosso, mutato in cor.Ed è il popolo a sollevarlo, in trionfo, a lo trascinarlo nella piazza principale, dove viene messo al bando, ed impiccato, fra gli scherni e i lazzi del popolo, che si vendica delle angherie subite per un tozzo di pane.
E qui il testo finisce con l'immagine degli occhi strabuzzati fuori dalle palpebre del nostro eroe che dondola appeso ad una corda, con l'osso del collo rotto, la schiuma alla bocca, ed un corvo che becca e strappa alcuni tendini dal bulbo, e se ne vola in cielo, portando via il suo macabro trofeo.

Ecco me

2004-08-30T21:08:00.000+02:00

NOME : Jacopo
SOPRANNOME: Nella vita Campi, in internet Xiloforo, Testavuota o Sed Crampidio
ETA': 26
SEGNO ZODIACALE: Cancro
CREDI IN DIO: Ho scoperto d'essere un credente critico
A CHE ETA' IL PRIMO RAPPORTO: (Sessuale?) 16
TI E' PIACIUTO: Non ero pratico ancora,
L'UOMO PIU' IMPORTANTE DELLA TUA VITA: Io e il mio egocentrismo
UN PROVERBIO: Cazzo in culo non da figli, ma fa male se lo pigli; La strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni
ESSERE O AVERE: Essere
FIDANZATO O SINGLE: Entrambi, dipende dal momento
SEI PER IL MATRIMONIO: A volte
A CHE ETA' FUORI CASA: Domani l'altro
IL PECCATO CHE TI PESA DI PIU' CONFESSARE: Il non averne commessi
LE RACCOMANDAZIONI DEI TUOI: "Studia!", "Picchia i disadattati", "Alleggerisci le tasche rigonfie dei ricchi e dona poi il tutto ai poveri"
DESTRA O SINISTRA: Sinistra, quando c'è
LA PIU' BELLA DEL MONDO: Boh
DESCRIVITI IN CINQUE AGGETTIVI: Egocentrico, simpatico, pensieroso, lunatico, cinico
CHI PORTERESTI IN VACANZA: Lino Toffolo che mi canta "Il bassotto poliziotto" prima d'andare a letto
COME POTREBBE MIGLIORARE LA TUA VITA: Se tutti s'accorgessero che sono uno scrittore di successo
MAI AVUTA L'INVIDIA DEL PENE: me lo invidio tutt'ora
MAMMA O PAPA': entrambi
COME TI VEDI DA VECCHIO: vecchio
SPOSERESTI UNA MUSULMANA: se lei vuole sì
NELLA VITA IL DENARO: e nel portafoglio la cintura
BELLO MA POVERO o RICCO MA BRUTTO: povero e brutto
PARTE DEL CORPO CHE TI DEPILI: lingua
NEL SESSO TUTTO E' PERMESSO: Il problema alle volte è convicerLa
QUANTE DONNE HAI AVUTO: nei sogni tutte quelle che ho visto per la strada, nessuna esclusa
ANIMALE PREFERITO: gatto
UNO CHE STIMI: nessuno
UN COGLIONE: quasi tutti, me compreso
CONTRO o PER L'ABORTO: a favore
SPORT PREFERITO: sono contro lo sport
PROGRAMMA TV PREFERITO: odio la tv
CANZONE PREFERITA: in questo momento "the final cut" dei pink floyd, poi quella che segue nel cd
GIORNALE PREFERITO: non leggo giornali
ULTIMO FILM VISTO: Bella di notte
QUAL E' IL TUO PUNTO FORTE: Le cose mi scivolano addosso
COSA PIACE ALLE DONNE DI TE: Il non-sense
A QUANTE DONNE HAI DETTO "TI AMO": 1
IL COMPLIMENTO PIU' PESANTE CHE TI FANNO DI SOLITO: Ti metterei un dito nel culo!
GLOBAL o NO GLOBAL: No global, ma con le scarpe Globe e altre cose di marca
IL TUO FILM PREFERITO: Arancia meccanica, L'angelo sterminatore, Il settimo sigillo
CON QUANTE DONNE SEI STATO CONTEMPORANEAMENTE: Nella realtà 1, ma nella mia vita onirica, una volta ricordo di essermene fatte 9 insieme, ed è stata dura, ma mi sono fatto valere
A COSA NON SAI RESISTERE: Alle tentazioni (cit.)
MAI FUMATO: Si
MAI RUBATO: Si
LA PAROLACCIA CHE DICI PIU' SPESSO: Piffero
IN COSA SEI VERAMENTE COMPETENTE: Numismatica
TATUAGGI: uno piccolo sul polso si un elfo che salta sui rami degli alberi, se faccio il muscolo l'elfo si arrampica fino al gomito e saluta lo spettatore
HAI MAI FATTO PETTING CON UNA LA PRIMA SERA: si
COSA TI FA ARROSSIRE: uno schiaffo
COSA TI FA PIACERE: trovare una parola valida che non conosco, l'ultima che ho trovato è "trenodia", bella no?
TI HANNO MAI LASCIATO: si, capita
FURBO o COGLIONE: Dipende
MAI STATA RACCOMANDATO: si
QUANDO SEI FRAGILE: quando non sono pronto
SENO: NATURALE E IMPERFETTO o BELLO MA RIFATTO: imperfetto ma rifatto
VIVE MEGLIO UN UOMO BELLO o UNO INTELLIGENTE: un uomo bello e intelligente (o una escludeva l'altra per forza. Questo test devo averlo compilato un uomo, ci scommetterei...)
HAI MAI POMICIATO CON UN UOMO : No
LA VACANZA PIU' BELLA: In Croatia quest'anno
LE COSE CHE DETESTI IN UNA RAGAZZA: Ascoltarla parlare di quello che non sa, mentre recita la parte di quella che sà
LE PRIME COSE CHE GUARDI IN UNA RAGAZZA: Viso, culo, Seno, occhi, in ordine
SE POTESSE AVVERARSI IMMEDIATAMENTE UN DESIDERIO, COSA CHIEDERESTI: Un altro desiderio, e così ad oltranza
CHI VORRESTI ESSERE TRA I VIP: Ma Vip significa Very important people. Costantino ad esempio è una persona molto importante? E Mike Buongiorno? Non vorrei essere nessuno, anche se apprezzo Umberto Eco, Michael Moore, e Noam Chomsky
FARESTI IL KAMIKAZE: se ci sono davvero tutte quelle vergini ad aspettarmi nell'aldilà, sì
E IL KILLER: è un lavoro...
HAI PAURA DELL'ALDILA': se c'è sì
SEI PRESUNTUOSO: molto
IGNORANTE: alcune cose le ignoro
CREDI NELL'OROSCOPO: Non posso. scrivo oroscopi per una rivista,e me li invento. Credo che tutti facciano così
CREDI NEI FANTASMI: Solo quando la notte mi tirano le coperte
IL TUO COLORE PREFERITO: rosso, nero, abbinati e non
IL TUO NUMERO FORTUNATO: 4
IL TUO PIATTO PREFERITO: la scodella
DA PICCOLO COSA VOLEVI FARE DA GRANDE: il Toumber de femme
E DA GRANDE: La reginetta del Pornosoft
FUMETTO PREFERITO: Le avventure di Jojo
CANZONE O FILM CHE TI FA PIANGERE: Incompreso
MARE o MONTAGNA: mare
CITTA' PREFERITA: Siviglia
VIDEOGIOCO PREFERITO: Tutti i platform degli anni '70, '80
SEI UNA COLLEZIONISTA: credo che le collezioni siano una sublimazione sessuale. Ho un monte di film , potrebbero essere una collezione
A CHE ETA' IL PRIMO BACIO: 15
SEI INVIDIOSO: no
L'ERRORE CHE NON FARAI PIU': boh
LA TUA STAGIONE PREFERITA: primavera
IL TUO MESE PREFERITO: maggio
IL TUO DOLCE PREFERITO: un po' tutti
SEI FELICE IN QUESTO MOMENTO: alti e bassi, ma alla fine sì
SEI STATO SEMPRE SINCERO DURANTE L'INTERVISTA: quando non dicevo cazzate

Italienskj...

2004-08-22T12:27:00.000+02:00

Non c'è niente da dire... Anche io sono un italienskj.

Sono partito ieri, sabato mattina da Senj, in Croazia, per tornarmene a casuccia bella, dopo una bella vacanzosa di relax, cena fuori e pranzo idem spendendo pochi denari, mangiando e bevendo, beati in panciole come pascià, belli abbronzati per sole caliente...

Partito utilizzando la tecnica della "partenza intelligente", tecnica magica tramandatami da mio padre, a cui l'aveva tramandata suo padre, e così via da 16 generazioni. Dettomi: "L'italienskj tipico non rinuncerà mai al suo ultimo giorno di mare, e tutti partiranno di domenica sera, o al massimo i geniacci di sabato notte, ma nessuno, come il sotoscritto, sarà così illuminato da partire il SABATO MATTINA ALLE NOVE!!! AH-AH-AH Sono un genio!!!"

Ma l'italienskj tipico s'è fatto furbo... non ero pratico di vacanze di massa, non ero pronto nè ad un esodo, nè ad un controesodo. L'italienskj tipico invece, provato da decenni ed decenni di calura e stress e tensione in interminabili code in autostrada al rientro dalle vacanze di massa, ha escogitato nuovissime ed intelligenti strategie: anticipare d'un giorno il rientro, rinunciando ad una bella giornata di mare, ma evitando ingorghi autostradali.

E così han pensato tutti.

La strada che all'andata percorsi in 7 ore, l'ho percorsa al ritorno in 15 ore e mezzo. Non male.

La scena più bella è notare l'idiozia e l'incapacità mentale dell'italienskj (di cui faccio parte a tutti gli effetti). Ad esempio:

1)Perchè l'italienskj davanti al casello, quando le auto sono in coda, e vede chiaramente di fronte a se un miliardo di auto, un miliardo dietro a sè, altrettante ai suoi lati, e vede chiaramente di non potersi muovere, perchè non trova altro da fare che suonare il clacson ripetutamente?

2)Perchè dopo che sei immobilizzato da due ore nel solito punto della carreggiata, col sole che t'asfissia e i tubi di scarico che t'accarezzano l'anima, l'italienskj decide di spengere il motore solo dopo un'ora e 59 minuti?

3)Perchè nell'area di servizio, i benzinai sono self-service, e un cartello dice "Pagare prima di spostare la macchina" e tu dopo aver fatto benzina devi lasciare la macchina lì, e andare a pagare all'interno del casottino, mentre le auto dietro (1 milione almeno) attendono il loro turno? Perchè i tre benzinai all'interno del gabbiotto, non escono e non ti fanno il resto lì per lì, facendoti guadagnare tempo? PERCHE'?

Ve lo di co io perchè: Perchè siamo degli Italienskj, nè più nè meno...

SCHERZONI

2004-08-09T00:13:00.000+02:00

Questo è lo scherzone che facemmi io e Malu (http://miniminimini/blogspot.com) al mitico Save78. Soltanto uno stralcio, un ritaglio delle 90 pagine che registrammo. Incredibile!!!

Sally = Vorrei metterti il mio dito. anzi, tutta la mano,la vuoi la mia mano in culo?
Save78 = certamente, anche ora se vuoi!
Sally = te la metto volentieri, tutta dentro e la muovo,ravanello conle dita, e ti razzolo nel culo... ti mangersti la merda che ti tiro fuorri?
Save78 = la cosa, anche se a me sconosciuta in questi termini, mi eccita da paura
Save78 = la merda non lo so, forse è una cosa troppo strana per me
Save78 = tu il mio buco di culo lo leccheresti?
Sally = tutto il giorno, tu?
Save78 = pure io! anche la notte!!!
Save78 = peccato che tu non abbia dei tuoi video, sarebbe mooolto eccitante per me in questo momento
Save78 = vorrà dire che ci rifaremo in 3, dal vivo, io, lei e te
Sally = certo... mandami il tuo video... voglio vedere la tua faccia eccitata.... fammi le espressioni più eccitate che riesci, fai eccitare anche me, manda adesso
Sally = me lo farai ?
Save78 = dimmi esattamente il video che vuoi, considera che ora sono eccitato
Sally= voglio che ti masturbi, a gattoni per terra, e guardi la telecamera, e fai espressioni eccitate...
Save78 = ok
Save78 = dammi un minuto
Sally = e fammi eccitare
Save78 = come vuoi che stia?
Save78 = la posizoine intendo
Sally = prova anche a farti un pompino da solo
Sally = la sega a gattoni, il pompino sdraiato sulla schiena
Save78 = è impossibile, come faccio? mica sono D'Annunzio :-D
Sally = prova... voglio vedere quanto riesci ad avvicinarti
Save78 = ok
Save78 = dammi 5 minuti
Save78 = fatto
Save78 = è un video lunghino, anche le dimensoini del file sono quindi enormi
Sally = manda presto...
Sally = pensavo non saresti più tornato
Save78 = perchè mai, ma scherzi! tranquilla da te non mi schiodo bellezza!
Sally = manda allora...
Save78 = accetta
Sally = oh una voglia tremenda... verrò per la terza volta
Sally = tu sei venuto porcellino?
Save78 = una volta ma vado per la seconda
Sally = te lo sei preso in bocca?
Sally = truskanga!
Save78 = ci ho provato, sul letto, come vedrai, ma nonostante l'impegno ahimè non ci sono riuscito
Sally = sabbioda aamakiy toskygas
Sally = ma hai sborrato in diretta?
Save78 = no, mai, tu?
Sally = voglio vederti sbrodare in diretta...
Save78 = aspetta, una domanda che mi eccita molto.....
Sally = quando stai per venire registrati, e vieniti sulla mano... ti va?
Sally = voglio vedere che ti sborri in mano.... mmmmmmmm
Save78 = ok!
Save78 = però quando vengo ora voglio che duri un pò
Save78 = aspetto i tuoi commenti del video
Sally = sabboga mata
Sally = sei proprio un aalmeecki
Save78 = grazieO-)
Save78 = sono certo che sarà un grande trio!!!!!!!!!!
Sally = sei il re degli aalmecki... un sabbioda come te non esisteva dal tempo degli Uusitali e di Vaiinii Vainen

I mestieri del mondo...

2004-08-04T12:33:00.000+02:00

Come tutto è relativo...
E se ad esempio chiamassimo lo spacciatore "mercante di paradisi artificiali"? Non avrebbe un effetto diverso sul senso comune? Forse le leggi non punirebbero una tale attività, ma la elogierebbero, schiere di poeti a narrare le sorti del commerciante, cantori armati di cetra comporrebbero chanson d'altissimo spessore intrattendendo corti in estasiata ammirazione..
Come tutto è relativo...
Un grammo d'attività onirica, grazie... E me ne andrei lieto come un fringuello, io, che nemmeno fumo, anticipando le beate sciarade della mia mente, cullato nel mio cefalo sognante...

Un'affermazione, una domanda e una conclusione

2004-08-01T14:24:00.000+02:00

Affermazione: Odio i comunisti.
In realtà non ho mai conosciuto un comunista. Forse perché mi fanno un po' paura, dicono che mangiano i bambini, ma se è per questo lo faccio pure io, sono buoni, teneri, una leccornia. Diciamo che gli unici che ho conosciuto sono i personaggi della sinistra, sinistroidi, sinistrati, sinistri figuri, intellettuali di sinistra, universitari rossi, freackettoni, benpensanti, amiconi, jambeettari, e chi più ne ha più ne metta, ma mai comunisti veri. Anche perché è difficile al giorno d'oggi essere comunista. Non ho mai ben capito che significhi, forse perché nessuno mi ha mai mostrato come si fa ad esser comunista, mai un esempio, solo gente che ammette d'esserlo, ma in segreto, senza mai metterlo in pratica. Dicono che potenzialmente siam tutti di destra, perché l'uomo, da che esiste, non ha fatto altro che recintare i suoi averi, ma che ci poteva fare, la vita era dura allora, aveva paura e doveva pur difendersi, e adesso vive d'abitudine, gli usi son duri da abbandonare.
Diciamo che in generale, odio i comunisti che m'è dato modo di vedere.
Vi sono quelli che hanno la barba lunga, ti guardano dall'alto in basso, e parlano solo con chi gli è simile. Chiusi mentalmente, ti odiano e disprezzano, e recitano paroloni di cui vagamente conoscono un significato.
Vi sono gli universitari, quelli rossi, che occupano le scuole, i fabbriconi, fanno feste, spesso hanno cani a seguito, si vestono di stracci, ed il loro conto in banca è ricco e il loro papà li vorrebbe bancai.
Vi sono i filo-marxisti, che conoscono a memoria il Capitale, ti invitano subdolamente alle loro conferenze, invitandoti prima ad una festa, e se sei interessato, poi ti chiedono il nome e il cognome, e ti spediscono materiale a casa, usando trucchi che conoscono bene gli hare krishna quando ti danno un fiore per ricevere in cambio un obolo, o le zingare di Siviglia, o i venditori porta a porta, o i mercanti dell'etere.
Vi sono gli alternativi, che fingon d'essere fuori dal mondo, gli nomini internet e fingono di cader dalle nuvole, si tengon lontani dalle tecnologie, si diversificano ghettizzandosi, lottano contro la fame nel mondo e la guerra del Peloponneso, e non muovono un dito per risolvere i problemi che li circondano.
Vi sono le femministe omofobiche che ti danno di maschilista fascista se le avvicini, ed ogni evento è un esempio di dittatorialità mascula, e piangono nella solitudine, senza mai ridere e parlando solo di argomenti di spessore.
Vi sono gli intellettuali sinistroidi sinistrati, bianchi che leggono solo libri di rivolta, vivonono in famiglia e l'hanno coi fighetti discotecari tunzettari pasticcomani.
Vi sono i punkabbestia che odiano il mondo ed essere incasellati in un sistema, ma vestono con scarpe di marca super costose, abiti stilosi e dispendiosi, parlano strascicando le parole, ti chiedono soldi per collette per comprare da bere, solo perché hanno le braccia corte e non arrivano al portafoglio ben imbottito.
Vi sono gli intenditori di sinistra, quelli che non guardano un film se non è stato prodotto in Corea o nel Laos, conoscono tutta la critica preconfezinata dell'arte varia, seguono l'arte sole se d'autore, sentono la musica classica, odiano il rap e l'America, non provano niente se non risponde a questi canoni, ma lo criticano incessantemente, anche se non conoscono.
Vi sono i cloni di sinistra, quelli che vanno ai cortei per ballare, urlano assassino preda dell'euforia da cinque minuti Orwelliani, si battono per i diritti, ma solo per la durata del corteo, poi dimentichi, tornano ala vita di sempre.
Vi sono i comunisti veri e tosti, quelli che tutto è di tutti, tranne il proprio, che è e resta loro.
Ed io li odio. Tutti quanti, anche quelli che ho dimenticato. E non li sopporto, così falsi, e vittime inconsapevoli del loro stesso essere, buonpensanti voltagabbana e voltafaccisti, buoni solo a predicare, solo quando il loro non viene toccato…

"Non credere alla verità di nessuno. Le lunghe disquisizioni sull'insensatezza della guerra del professore di una volta, in un batter d'occhio si trasformano in un selvaggio grido di guerra, appena egli viene a conoscenza del fatto che il suo bambino gli è morto per la strada"
Nedzad Maksumic
poeta bosniaco e regista del Lik Teater.

Domanda: Sei fascista?
Il problema più grande, è che viviamo in un mondo in cui non possiamo non essere etichettati. Tutti dobbiamo appartenere a qualcosa, essere riconosciuti. L'essere umano va in crisi se non sa a quale categoria appartieni, ha bisogno d'esser preparato, pronto ad ogni evenienza, conoscere i tuoi limiti e la tua estensione. Altrimenti si sente male, non capisce, non comprende. Quando un uomo t'incontra, dopo tanto tempo che non ti vede, ti domanda che fai, quale lavoro fai, studi o lavori, chi sei… Nessuno mai che ti chieda come stai, cosa pensi, quali siano i tuoi sogni. Tutti hanno bisogno di sapere cosa fai. Noi siamo il nostro lavoro, niente altro.
Ciao, sono Io. Ma non basta, voglio sapere chi sei. Sono Io. Ok, ma non basta. Sei di destra o di sinistra? O l'una o l'altra. Scegli. Studi o lavori? Alla moda? Allora alternativo. Ma quale moda segui? In ogni caso, dimmi: cosa sei?
E la cosa divertente è che se critichi una parte, immediatamente ti schieri nell'altra. Chi ti apre le porte contento è orgoglioso di farti spazio, chi ti chiude le porte si accanisce e ti minaccia. Ma io non voglio entrare da quella porta, se non amo il pesce non significa che debba per forza amare la carne, non tutto è così immediato. Ma al mondo d'oggi è così. Scegli, o l'uno o l'altro, niente vie di mezzo, e non provarti a criticare, perché verrai espulso… La marmellata va mangiata così com'è, senza repliche, magari verrà cambiata l'etichetta, ma fai finta di non vedere, mangia e gusta, e se ci trovi un capello dentro, tienilo per te, che ti verrà sottratta, quella dolce confettura.
Dobbiamo necessariamente appartenere ad un insieme, le zone confuse generano panico. Stai al tuo posto, e non provare a valicare, non cercare di cambiare le cose, ne di fare il punto della situazione, verrai assalito dal disappunto generale.
La cosa è semplice o così o pomì. E Mimì? non fa parte del duo, è escluso, la scelta è questa, a te le carte…

Conclusione: Sei un anarchico individualista.
Ma se proprio batti i piedi, e ammetti di non voler entrare nell'altra schiera, se una parte la odi e l'altra la diprezzi, cosa succede?
Ancora etichettamento!!!
Non se ne scampa, qualcosa bisogna pur essere, anche se non si condivide.
Non siamo quello che vorremmo essere, se mai ne avessimo un'idea, ma quello che gli altri dicono che siamo. Siamo come loro credono. Molto pirandelliano in fondo.
E alla fine ci si rassegna.
Sono un fascio-comunista d'ispirazione anarchica votato all'individualismo.
E adesso che mi dite? Sono fuori tema?
Spavento generalizzato iniziale, ma sollievo consecutivo…
Eccoti qua… un modo per riconoscerti… anche se non sappiamo che vuol dire… anche tu col tuo bollino… finalmente… era così difficile prendere una decisione? Ci fai contenti, ci fai felici, ora non ti temiamo più…

Ohibò!

2004-07-31T09:40:00.000+02:00

Com'è...
Com'è che ogni volta ch'entra un cliente, o lettore o studioso o dotto o ricercatore o che dir si voglia, in questa biblioteca in cui lavoro, ogni volta entra un ragazzo brutto butterato ed occhialuto con libro alla mano e sguardo di rinuncia alla vita? Oppure una ragazza bianca slavata anemica e quattrocchi col sorriso perso all'ultima gioia vissuta sulla pagine di una vita non sua?
Com'è che mai entra una reginetta del rock'n'roll con la coroncina del college vinta al ballo delle matricole?
Com'è che mai entra un marcantonio vestito di pelli di leone con sul capo, posto a mo' di elmico trofeo, il cranio strappato gocciolante glassa rossa della bestia uccisa in cruento duello?
Perchè non entra mai un indiano navaho armato di frecce avvelenate o un samurai potente che capta gli aghi mortali che s'avvicinano nell'aria e li schiva con un colpo di reni ed una capriola mortale nel cielo più blù?
Com'è che invece questa noia?
Com'è che il mondo è sempre così banale?
Ad ogni luogo, la sua gente... Sai sempre chi aspettarti, ad ogni luogo i suoi stereotipi...
Sarebbe tanto più bello vedersi aprire la porta ed entrare una carovana alata pilotata da un gaucho armato di un gatto a nove code, od un cocchio trainato da gargoyle fluorescenti che esplodono in aria come pop-corn, o un cecchino impavido dalla baionetta solcata di innumerevoli tacche, o una ballerina di tip-tap dalle scarpette di chewing-gum che si libra simile ad un cigno maestoso, o una scolaresca di troll che caca mastice dalle orecchie putrescenti.
Com'è che non avvengono mai simili incontri? Allora sì che lavorare sarebbe una pacchia.
Mi pregusterei ogni arrivo, il lamento dell'uscio che si spalanca sarebbe per me una manna, un toccasana e un deliquio dei sensi.
Ad esempio vedere entrare un messicano con immenso sombrero, con sulle spalle, a cavalluccio, un nano cinese che regge un pomo doro, e vederli dirigere al reparto saggistica, e vederli tornare con un libro sul problema dell'estinzione dell'avocado nell'sola di Timbuctù scritto da Nietzsche mentre amoreggiava col suo cavallo amico...
Oppure veder entrare un argonauta vestito di drappi multicolori e col vello doro che si intravede dalla casacca, e Giasone che strilla perchè lo vuole lui, mentre una masnada di creditori svizzeri offre tic-tac a basso prezzo, e tutti insieme prendono il libro sulle frodi del belpaese, e insieme lo studiano con ammirazione crescente...
Oppure un licantropo cieco ed imbalsamato che si muove a stento e inciampa fra le sedie rovesciando scansie ricolme di libri, e un accalappiacani che giunge repentino infilzandolo col suo retino, mentre la notte scende e i vampiri arrivano in uno sciame confusionario, e disponendosi su ogni sedia, fanno partire un dibattito sulla questione del medio-oriente e sui contatti filo-razzisti intessuti dalla penisola austriaca e dall'Italia, vista dagl'occhi di un capostazione uruguaiano...
Ah... potessi vedere aprir la porta e veder entrare...
Ed invece no, sempre le solite facce, ammorbate di noia, imbelli ed impotenti...
La noia della routine...
La noia... che spaventa... e a cui abituarsi non si può...

Il mio gatto è un despota

2004-07-28T21:07:00.000+02:00

Perchè da due giorni che i miei sono partiti, e vivo solo nella mia casuccia in paese, cucinando sformati di spinaci, verdure grigliate e leccornie varie, in compagnia di ragazza amore e "pacificazione", mentre un cortometraggio prosegue ed io con lui che lo monto e lo rendo vedibile, rilassato sulla sedia col mio amico"Eco", mentre fumo un cicchino, oppure mentre studio le perfette architetture dell'arte di Hether Ideep troath, mentre la calma scorre nelle mie vene, rendendomi beato e bello come un bonzo, perchè, in questo clima di semplice armonia la mia gatta decide di divenire ansiosa, paranoica, nevrotica? Sta impazzendo, a parte aver perso un dente canino, e ciò non è bello, ma può succedere, è un po' vecchiotta... Tralasciando il fatto che è dimezzata di volume, ma è estate, è lecito dimezzare d'estate...
Ma com'è che ha sempre fame?
Le dò' mezza scatoletta, ciccina buona buona, e lei mangia tutto, io vado in camera, continuo le mie cose, torno un attimo in cucina, e lei mi assale, miaomiao, che vuoi, cibo ancora, do' biscottini, e mangia, e poi ancora miaomiao, allora la coccolo, forse sola soletta soffre le pene dell'inferno, e via con carezze e stiraggio del pelo arruffato, ma niente ancora piange, ma allora che vuoi? La butto fuori e piange piange piange, allora dentro e vuole cibo. Stanotte alle sei e mezzo di notte ha cominciato a grattare la porta, per un monte di tempo, mi ha provocato un sogno di un cane che mi voleva mordere, poi non ricordo...
Le ho dato da mangiare. Tornato a letto.
La mia sveglia non ha suonato. Fatto tardi a lavoro. Alzatomi. Gatta piangeva, ancora cibo??? Gettata fuori, ancora se ne sta lì, non la farò rientrare prima del 27 aprile 2012. Vedremo chi è più duro!!!
Mi piange continuamente, vuole cibo, essere accarezzata, e non è mai contenta
Il mio gatto è un despota.
E allora ho pensato... ma siamo veramente noi uomini la razza intelligente?... cioè, alla fine questi gattini bellini carini fuffini mielosi dolcini non fanno un cazzo, dormono, neppure le mosche prende la mia gatta, mi tocca chiapparlo a me st'insettaccio, tirarglielo in un occhio, e forse lo nota distrattamente... Dormono, russano, cacano fuori dal vaso, vomitano stronzi di pelo, lastre di cibo non digerito, e mi svegliano la notte, e sono pure prepotenti. La mia gatta è prepotente. E' un obbligo che io gli dia da mangiare, mi alzi la notte, e provveda alle sue cure, cioè, se hai tanto da rompermi i coglioni, esci, cazzo!, procurati il cibo, che sei grande abbastanza da provvedere alle tue cure. Fai da te, o aspetta che sia io a offrirti i miei servigi. Ma non puoi costringermi.
Giuro che domani mi metterò a tavolino, e quando questa piangerà, io la guarderò e le chiederò spiegazioni, dimmi perchè dovrei darti da mangiare, dallo tu a me, perchè che hai tu? sei più bellina di me?, le dirò, mi metterò a quattro zampe e comincerò a piangere, vediamo chi la smette prima, e mi metto a strusciarmi nelle sedie e in tutti gli spigoli con arroganza e culo ritto. Io dico che sta gatta si rompe le palle e mi riempie il piattino di bona pappa.
Sì, siamo schiavi degli animali. La mattina alle sei, gente che io conosco, e molti altri, si alzano e portano il cane a pisciare. Tremendo. Che ci sia freddo, che piova, fa lo stesso. La mattina alle sei le menti migliori della mia generazione devono riempire un piattino di sbobba gelatinosa, abbandonare i propri sogni di gloria, e alzarsi, perchè un gatto ha fame alle sei, alle sette, alle otto, alle dieci e mezzo, a mezzogiorno, e altre dieci volte tra pomeriggio e sera. Basta, sono stufo. Sono lo schiavo del mio gatto, e il mio gatto è il re indiscusso.
E vorrei continuare, ma devo andare che sento raspare alla porta e forse sua dispotica altezza mi sta chiamando con un nuovo impèro. Non posso mancare. Sarebbe imperdonabile e sarei immediatamente spedito nelle miniere di sale di Mortagònia. Arrivo, capo supremo indiscusso, eccomi...

Brache sì, brache no!

2004-07-24T10:57:00.000+02:00

Camminando beatamente per il centro, non si deve mai smettere di prestare attenzione all'ambiente circostante. Specialmente se sei ubriaco. Specialmente se i tuoi pantaloni stanno calando e il tue terga vengono esposte ai quattro venti.

Specialmente se di lì a poco si erge astioso un uomo-carabiniere. Non bisogna mai smettere di prestare attenzione. Ed io, me tapino, l'ho fatto. Camminando con le brache calate, non ho visto l'uomo-carabiniere che mi osservava inistentemente. Quello che è successo è facilmente immaginabile. Mi ha avvicinato e mi ha chiesto gentilmente il documento. Fatto vuole che io non avevo documenti con me.
Che si fa in questi casi? la legge prevede che circoliamo sempre muniti di documento di riconoscimento. Ed io ero colpevole. Inoltre avevo esposto le mie parti intime, e questo non si può fare, lo chiamano atti osceni in luogo pubblico, anche se il mio sedere è d'oro e simile a quello di un dio greco, non si può fare.
Allora che faccio, mi fermo, e, non avevndo con me un documento, penso che sia giusto acconsentire alla sua richiesta, dare lui qualsiasi cosa. E cercando nelle mie tasche, trovo l'agenda telefonica. Poco male, gli darò quella, lui mi chiede un nominativo e io gliene concedo 200, con relativo numero di telefono. Troppo giusto. E nel momento che l'uomo-carabiniere se lo passa tra le mani mi accorgo di non aver fato la cosa giusta. Mi guarda, mi riguarda ed esclama: "Ed io con questo che ci dovrei fare?", ed io che faccio, nonresisto, espolodo in una sonora risata in faccia alla sua rabbia. Non si deve mai fare. Allora mi accompagna alla sua auto, mi spiega che gli atti osceni in luogo pubblico non sono atti da persone mature, mi esprime il suo dissenso verso tale attività. Poi cerca i miei precedenti penali che non trova. Sono pulito. Perchè grazie ad una legge chiamata "Oblazione" con un poco di moneta sonante, puoi cancellare il tuo buio pasato di autista in stato d'ebrezza. Eh già. Così succede. Vieni fermato, ritenuto colpevole, ma pagando il giusto, secondo quanto stabilito da una legal legge, tutto diviene acqua passata, e cade nel vecchio e buon dimenticatoio. Eccomi qui, intonso e immacolato, libero di girare a brache calate, libero di ridere e scherzare, che vengo lasciato circolare, e intimato ad allontanarmi rapido e felino.
Morale: Non sempre una nuvola a ciel sereno è indizio di pioggia, alle volte può essere indizio di nuvola.

Benvenuto!!!

2004-07-20T20:35:00.000+02:00

Benvenuto Testavuota, anche lei finalmente possiede un bel-blog tutto per lei. Ne faccia buon uso. Le regole da rispettare sono poche: non scrivere parolaccie, non creare collegamenti esterni ad altre pagine web, non inserire pictures o captions policromatriche, credere fermamente all'esistenza di un moderatore che lavora per ognuno di noi, nella nostra comunity non abbiamo limiti e siamo immortali, inserire un avatar che rispetti i canoni classicistici di Witgenstein, eliminare a priori ogni sfaccettatura che esuli dagli argomenti del bel-blog stesso, dare, almeno una volta al mese, una differente ed esaustiva definizione del dodecaedro, fornire aiuti ai blogger in difficoltà, instaurare un rapporto di devozione col font Normal Size. Se tutte queste regole saranno rispettate, caro Testavuota, non ci saranno problemi di sorta, e tutto filerà liscio e senza intoppi. Se così non sarà, una catena di S.Antonio ti pioverà dal cielo, e tu, impassibile di fronte all'evento bizzarro, creperai di crepacuore. Che così non sia, caro Testavuota.
E adesso al lavoro, a creare il mirabilante bel-blog!!!